败家小爷
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划破手指、吻自己的血…
《你转过脸去表示满不在乎、我沉默对这一切熟视无睹、逞完强各自躲着吃苦、误会已经累计到一定程度、走到哪都要分出个胜负、结束后…麻木的笑着哭、爱情里流过的眼泪，让时间慢慢去拱陪，蒸发出任性的余味，让我们好好体会，爱情里流过的眼泪，从刻骨变的无所谓，那些快乐的零碎、是抚慰…》 开机。关机。再开机。再关机…好累，我想离开这个地方，想换掉号码甚至不再上网。让那些种种记忆犹新的伤痛隔离我的身体…找一个陌生的城市某个角落重启我的生活，脑袋昏沉昏沉的、心灵的疼痛时刻让我想反胃，最后却什么也吐不出来、似乎我厌食了，吃着第一口饭时却有种想呕吐的意识，一个人走出饭堂在院子里小道上静静的走着，我没有足够的定力，最终还是被那个叫疼痛的部位屈服了，我蹲下无意识的用右手捂住胸口并习惯性的给自己点燃一支烟。这是我自己么？那么为什么不受我的控制？我讨厌被疼痛所控制，把烟一口气抽进肺里脑袋一阵炫晕，最后终于达到目的，吐了出来，眼睛却被泪水淹没使我看不清前方，那面目表情是在挣扎还是在勉强的笑？自己都不曾分的清楚…两天了，依然对食物厌倦。我用酒水和烟来继续持续着。胃和心灵的疼痛在同一个平行线上，也是第一次感到胃痛的这么强烈。看着手机频幕貌似在期盼着什么还是在发呆？夜晚像根银针似的刺着我，而我最多的还是用平静的表情甚至用勉强再不能勉强的微笑面对它。寻找了小刀片和纱布，有人说如果有足够的勇气就可以让皮肉之痛掩盖心灵深处的疼痛，是真的么？……试着慢慢的划破手腕，真的很痛。甚至真的就可以忘记了心灵的疼痛，可是为什么就这么短暂。就这样子……貌似上瘾了，一次比一次还要快、深。心里默数到二十一个数字时才注意到那血腥的味道，这不是要自杀，只想不要再受心灵疼痛的折磨，只想换一分钟的安稳，换少承受一分钟心灵的疼痛。头晕晕的…不想被人发现。最后还是被一个大晚上突然到我床边跟我要烟的人察觉到了。无奈。被送入医务室…只记得包扎完后在一个通话中不知不觉昏倒床上！醒了之后无力的躺在床上…整个世界只有我一个人。发着呆、然后微微笑，接着紧紧闭上眼……。
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