AbyssalSwamp Technology Exchange - 心灵补手 - 人生的寓意便是学会欣赏

Ritalee

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人生的寓意便是学会欣赏

我喜欢欣赏天边的云彩,我喜欢欣赏落日晚霞，喜欢欣赏霜林秋叶，喜欢欣赏晓风残月，喜欢欣赏敲窗冷雨，喜欢欣赏那一片“鸟啼而欣然有会，花落而潇洒自得”......我喜欢欣赏自然界的玄妙。我同样也喜欢欣赏人生。人生需要用一颗感恩的心去欣赏，而不是用一双忙碌的眼睛去观看。我欣赏别人的潇洒倜傥，因为它能培养自己的风度；我欣赏别人的高谈阔论，因为它能提高自己的口才；我欣赏别人的作品，因为它能宽阔自己的视野和胸怀。欣赏是一种互补，是一种冶炼，是自身修养不断提升的捷径。如果您感到自身尚有不足，那就请不要吝啬您的欣赏，去以人之长，补己之短吧！人生的寓意，便是学会欣赏

2007-10-30 13:14

#1

prince

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甘你识唔识欣赏我？？em100

2007-10-30 14:37

#2

Ritalee

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捉摸吾透!em131

2007-10-30 14:49

#3

prince

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em108

2007-10-30 14:51

#4

ヾ櫇﹎砕ヾ

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我不钟意。。一个人的世界真系好

2007-10-30 15:04

#5

云兄

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em117em130em119em129em102em132 em136em137em133em134em135em105 话题讲得好奇怪。我简直不会理解。

2007-10-30 17:37

#6

kevin.ho

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em130 em130 em130 em130 懂得

2007-10-30 19:33

#7

幸福调味

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欣赏别人的同时也在欣赏自己哦!!!!!! 活得精彩就是要了解别人的角色~~em109 em109 em109

2007-11-6 20:42

#8

zhaozhengliang

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em131 恩爱夫妻有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。好意丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说： “你昨夜回来时，钟都敲两下了。”丈夫说：“其实那时是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了两下，就把它弄停了。” 反应灵敏有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说： “那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。 “你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？” “这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。” 睡阁楼丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。” “如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。” 误解妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道： “这才是真正的虐待。” 对思敏捷一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵不起来了。” 不值钱的东西一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧？” “没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只救出了我的老公而已！” 物以稀为贵玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。 “真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。” 恩爱奥妙某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。” 假牙不见了一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？” “我怎么敢忘记呢？” “那么，你现在再试一次。” 丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。” 泼妇改过从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，就去找巫婆求对策…… 有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，然后，就翻墙逃出去，躲起来了。妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。” 妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷偷地跑回来了。妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了，辛苦不辛苦啊？” 丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛哩！” 妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。手抱一猫夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？” 丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。” 亲密无间新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？” “亲爱的，我在刮我们的胡子。” 忘年夫妻丈夫：“太太！过了年你几岁啦？” 妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？” 丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！” 和他一样妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。” 借此壮胆甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？” 乙：“我马上回忆和我太太的初吻。” 甲：“为什么？” 乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。” 女人小语一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。纪念品他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。” 她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。” 还要回来一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回娘家去。” “很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费在这里，” 她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？” 一起走保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：“你要干什么？” 妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！” 保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道： “等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！” 一念之差丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？” 妻子：“信是收到了，可我没敢看。” 丈夫：“为什么？” 妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆！’” 力不从心证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？” 新郎答：“当然。” 牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？” 原因两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。” 乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。” 夫妇之爱妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。” 妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。” 出嫁的新娘一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？” 新娘子答道：“那我不哭了。” 如此理由甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？” 乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。” 甲：“能不能说得具体一点？” 乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。” 想法不同法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？” 被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。” 终身依靠某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。” 共同嗜好甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。” 乙：“结果你们吵架了没有？” 甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。” 富孀姻缘一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！” 谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在万不得已。” 老夫少妻七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。 “欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？” “什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说， “我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！” 出语惊人一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。” 妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？” 丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。 “喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分呀？！”妻子再三地问。丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！” “度”、“肚”不分丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点也不能容人。” 妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？” “我们”是谁一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把今天的报纸拿来看看吧！” 丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？” 新帽子妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！” 丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！” 只看一面一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。” “什么东西？”诗人间。 “你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。匿名情书甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。” 乙：“这好办，给她写一封匿名情书。” 妙答银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？” “嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？” 后悔一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！” 慎重女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？” 独身密月即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。 “不需要两张吗？”办事员问。 “不，只要一张。阿英小时候已去过了。” 说梦话女：“医生，我丈夫老是说梦话。” 医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。” 女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。” 丈夫的遗嘱眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱说些什么？” “你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。” “那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。 “请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所了！” 两条领带一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？” 夫妻对话一对农民夫妇在谈话。妻子：”老头子，岑希生孩子啦！” 丈夫：“这是她的事。” 妻子：“老头子，她说孩子是你的！” 丈夫：“这是我的事。” 妻子：“可是，现在我该怎么办啊？” 丈夫：“这是你的事。” 减肥“妙诀” 柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经： “我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。” 罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。” 柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。” 外遇妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？” 丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？夫人。” “哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫‘居里’的人为夫人？” 麻烦来了一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？” “起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’ 而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。” 省心妻子：”过去的事情就让它过去吧。” 丈夫：“这是谁说的？” 妻子：“一位名人说的。” 丈夫：“这下我可就省心了。” 妻子：“为什么？” 丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。” 还没做完妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。“一、二、三、四”地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。 “我一出门，你就不想我啦？”妻子说。 “第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。近亲结婚夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！” “这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允许的吗？” 害怕酒鬼妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。” 丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。” 妻子：”好吧，那我回娘家去了。” 丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？” 妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。” 御夫有术甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？” 乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。” 忠诚保险有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？” “是的，太太。” “太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。” 为何不坐妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！” “实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。” “什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！” 出门不忧妻子：“你爱我么？” 丈夫：“我很爱你啊！” 妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？” 丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。” 避难丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度

2007-11-9 21:17

#9

玉玉

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em101 em107

2007-11-11 16:05

#10